不只一次的
有人告訴我
「你可以去考老師......」
「你可以去考公職......」
不過我從小到大
一直沒有特別想要做些什麼....
我只是單純的想跟那些寶貝蛋在一起
（跟孩子在一起的我總是很快樂
即使總是很忙
即使經常被他們氣得我七竅生煙（笑））
所以這些想法總是擱著..........
不過.....
大概是自從上班以來
加減見識到了一些......
家長們教子的態度大不同......
我真心的
為孩子們感到惋惜...
為孩子們感到不捨......
為孩子們感到疲累.........
他們才多大啊？
我竟高舉著「這是為你們好」的旗幟
在後面鞭策著他們讀書寫字背書考試....
身為他們老師的我
真的是汗顏...
想我小二小三之時
他們認真的十分之一都不到呢...
如今卻這樣對待他們
真的是萬分心虛......（苦笑）
曾幾何時
我如此強烈的意識到了
學校教師跟安親班老師的「懸殊」......
曾幾何時
我如此強烈的感受到了
身為老師的「無能為力」......
曾幾何時
我如此強烈的認知到了
自身的渺小與不足......
如果我依然停滯在我那安親班老師身分的時候
我
還能為這些孩子做些什麼？
在背誦抄寫練習評量考卷之外......
我
到底
還能給得起他們什麼？
突然
我有些感傷.....
又想起那出現過的無力感......
有些想哭
有些無助
有些難過
有些對不起
那些喊我老師的孩子們.......
最近竟然會有股以往沒有的念頭
（雖然總是很迅速的閃躲去了（笑））
我是不是也該認真的
去考老師了呢？
尤其在我體會到一些人事物的時候......（思）
我很懦弱其實
我一點也不堅強真的.....
我從不喜歡嘗試那些我沒有把握的事......
因為我曾經覺得那樣很丟臉......
因為我討厭失敗的感覺/_\
有種自尊心受損的感覺......
「萬一沒做好怎麼辦？」
我總在嘗試前就譴責自己可能的失敗......
進而逃避.....
佯裝自己是不去做
而不是害怕失敗......
好吧
至少我又邁進了一步了
我在試圖面對自己的問題.....
（而且還是根深柢固那種OTZ）
只是
有沒有勇氣
面對他並解決
又是另外一個問題了(大笑）
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